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どんなことがあっても、今は過去になります。
今年も、弟のお店のケーキ作りに行って来ました。
お店を開店して、もう20年になるらしいです。
早いですね~(*^_^*)

ケーキは贅沢品だから、続けるのは難しいからと父は反対してました。
そう言いながらも、お店の雑用やケーキの配達を手伝ってました。
心配するのは子供への愛情なんですよね。
少しでも子供の役にたちたいって思うのは、私も同じです。
愛情は、ちゃんと受け継がれてるんだと思います。


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今年も注文したのは、バタークリームの6号です。
このバタークリームが美味しいんですよ。
子供の頃は、生クリームなんて無くてバタークリームでした。
あの頃のバタークリームと違って、甘さが控えめですごく美味しいんです。
それに、軽いからペロッと食べられます♬
クリスマスにしか食べられないケーキです(*´∀`人 ♪
飾り付けは私がしました。
ホワイトチョコの雪だるまが可愛いな~♡


それと、今日は私の誕生日です。
夕飯は、お祝いにお寿司をご馳走してくれました。
美味しかったですよ(o‘∀‘o)*:◦♪

では、お祝いの歌を・・・



年を重ねて、また一つ賢くなりました(笑)
これからの一年、まだまだ成長しますよ。
たぶんね(〃▽〃)


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【2017/12/26 20:01】 | 誕生日・記念日
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父は今月の初めに施設に移動したものの、肺に水が溜まって今は入院してます。
折角食べられるようになってたのに、また食べられなくなりました。
会いに行く度に、お腹が空いたと言います。
食べる楽しみが無くて可愛そうです。

肺に水が溜まってても、苦しそうでは無いのちょっとホッとします。
ただ、鼻からの栄養は止めてます。
母が延命を望んでないんです。
父が元気な時に、二人で話してたそうです。
色々な管を付けられてまで長生きしたくないと・・・

今月の初めに入院した時に、このままだと今月いっぱいもつか分からないと言われました。
だけど、7月にもう駄目だって言われてここまで頑張って来れたんです。
医師からも、こんな人は初めてだと言われてたんです。
その位、奇跡に近い回復だったんです。

また、食べられるようになれたら良いなぁ・・・



【2017/12/20 23:15】 | 家族
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過去の私は・・・
あれもこれも大変で・・・
どんなに頑張っても苦労は減らず・・・
散々悩んで疲れてました(T_T)

今だったらこの歌が気楽に聴けます(笑)





この歌が面白いって思えたら、それで良いのよ。
つまんないって思えたら、それでも良いのよ。
それが今の自分だもん。


【2017/12/19 20:48】 | その他
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世の中には、思い通りになる事なんてほとんどないと思う。
子育てもそうです。
漠然と、こんな子供になって欲しいな~と思うのは、理想に近い子供を見つけた時だったりします。
あんな子に育ってくれたら良いなぁ・・・
そうすると、どんなふうに育てたら良いのか考えたりします。

それって、やっぱり比較してますよね。
比較した時点で、子供の個性を否定してる事なんだと思うのよね。

今更なんだけど・・・
息子はご飯が嫌いだったと聞かされた時は、本当にショックだったのよ。
パンが好きだったらしい。
何でもっと早く言ってくれなかったのって言ったけど、きっと言えなかったんだよね。
今なら言えない気持ちは理解出来ます。
あの頃言ったら、私が困るの知ってるから。

今だから言える。
それだけの事です。
私も、言いたい事が親に言えなかったもんね。

思い通りにならないのが子育てなんじゃないのかなぁ・・・
だから、そんなに悩まなくても良いと思うんだ。

私は離婚したけど、子供二人も離婚したし、こんな所似なくて良いのに(笑)
なるようにしかならないし、なった時に考えたら良い。
悩み苦しむのは無駄ではないけど、疲れちゃうよ。
とことん悩んだら、諦めた方が良いよ。
その方が上手くいく事もある。

【2017/12/18 22:45】 | 思う事
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御無沙汰してました
こんにちわ!


>なるようにしかならないし、なった時に考えたら良い。
悩み苦しむのは無駄ではないけど、疲れちゃうよ。
とことん悩んだら、諦めた方が良いよ。
その方が上手くいく事もある。

此の考え方、執っても正論や思うし出来るのであれば
金も何事に対しても  こんな風に向き合いたい

昨日も、義姉と同じような会話をした所でした

そうなんだよね
何事か起こった時に、其の事で悩むのは当然だよね
でも、金の様に何時までも、其処で停滞していて「ウジウジ」していても、何も前に進まないし余計に後戻りしてしまう
解ってるんだよね・・・

せやけど、実際其の時に成った時
金はこんな風に出来るかな????と不安です

昨日の義姉との会話で、結局は「頑張ろうね!」になった

今は、如何にか穏やか (に成るのかな?。特別大問題は発生して無い) な毎日してるけれど
金達夫婦は、猫の尻尾同士の高齢2人所帯
やっぱ、其れなりに将来の不安有るもんな~~~

此の先、如何なる事やら(。´・ω・)?

御久に、愚痴りに来ました(∩´∀`)∩

チャコちゃんも、色々悩みあるみたいやけれど
前向き(せんと、アカンもんね)素敵だよ!

またね!(^_-)-☆


金さんへ
-
コメントありがとう(*^_^*)

久しぶりだね。
愚痴はいつでも聞きますよ。

明日の事は誰にも分からないのよ。
もしかしたら、神様も分からないかもしれないよ。
決めるのは自分だから
停滞してるのは、変化が恐いんだと思う。
変化に対応出来ない自分を知ってるから・・・かな?

前向きになりたいって思う事が実は後ろ向きになってて、今の自分を否定してるからなんとかしたいんだと思う。
今の出来ない自分を認めちゃった方が良いのよ。
出来ない事もあるけど、必ず出来る事もあるし、な~んだ、今のままで良いのか~って諦めた方が楽になれるのよ。

明日も分からないのに、1年後はもっと分からない。
考える事が癖だったりするから、なかなか抜け出せなかったりするけどね。



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何かを行動する時
頭では分かっていても・・・
と、ぐずぐずする時があります。
ぐずぐずしして、結局は何も出来なかったりしてね。

こんな時、変わる勇気が無いんだろうなぁ・・・

変わりたいと言いながら、今の状態で我慢してる方が楽だったりしてね。
変わった自分が想像できないし、この先どうなりか不安だし。
どっちを選ぶかは自分次第だけど、何でもやってみなと分からないのよ。

私の再婚もそうだったのよ。
やってみないと分からないし・・・って思ったもん。
やらないで後悔するよりはやってみたら良いと思うよ。
良い事もあるし嫌な事もある
楽しい事もあるし苦しい事もある

喜怒哀楽を感じるのが人間だよね。




【2017/12/17 23:51】 | 思う事
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今でも時々、このままではいけないと思う事がある。

お金に困ってる訳でも無く
生活に不便を感じてる訳でも無く

何がどうなったら良いのかも全く分からない。

だけど、何かしないとダメなんじゃないかと思ってしまう。
やる事はやってるし、周りからどうこう言われてないんだけどなぁ・・・

きっと長年の習慣みたいな感じで、頑張らない自分に価値がないと言う勘違いから抜け出せて無いんだと思うのよね。

時々自分をいじめてたもんね。
頑張って頑張って、このまま死んでも良い位の勢いだったもん。
このまま死んでも、誰も困らないだろうな~みたいな。
だけど、困らせてみたいとも思ってた気がする。
私って嫌な感じだったのかも(笑)
傍から見たら、きっと迷惑だったのかもしれない。
頑固だったし(笑)

あ、今も頑固なのか?
多少は丸くなったと自分では思ってますけど♬
これも私だし・・・
何か問題でも?
と、開き直ろう~っと(*^_^*)


【2017/12/16 20:19】 | 思う事
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No title
さくら
突然の訪問、失礼いたします。
私はこちら⇒b--n.net
でブログをやっているきみきといいます。
色々なブログをみて勉強させていただいています。
もしよろしかったら相互リンクをお願いできないでしょうか?
「やってもいいよ」という方はコメントを返してくだされば、
私もリンクさせていただきます。
よろしくお願いします^^

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子供の頃母親に褒められた事が無くて、怒られた記憶しかない。
だから、母親は私の事を嫌いなんだと思ってました。
いつも心配ばかりかけて、私の存在は迷惑なんではないかと思ってた気がします。

だけど、今は親の事が理解できるようになりました。
心配する事が、親にとっては愛情だったんですね。

褒めるとか
ハグするとか
スキンシップとか

では無く
心配する事が愛情表現だったんですよね。

私もちゃんと愛されてた。
そう思ったら、心配される事が疎ましく感じなくなった。
また余計な心配して・・・と思ってたけど、それが私の親なんだって事です。
不器用なんでしょうね。

私も同じですけど(笑)

親に心配かけないようにしてても、些細な事でも心配してくれます。
ありがたい事だけど、適当で良いのにな~と思います(笑)



【2017/12/15 18:43】 | 家族
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最近気付いた事がある。

元旦那は、自分は家族から愛されてないと思ってると言ってた。
そんな元旦那が、可哀想だと私は思ってた。

私は、自分の親とも兄弟とも仲が良いと思ってたからね。
だけど、本当は家族の中はで孤独だった。
感情を共感し合う事は、ほとんど無かったと思う。
本当の自分をさらけ出しても、親には理解してもらえなかったと思ったんだろうね。

結局は、元旦那と私は似てたのかもしれない。
だから魅かれあったんだと思う。

そう思えたのは最近の事です。

本当は寂しがり屋で・・・
本当は甘えん坊で・・・
本当は孤独で・・・
本当は泣き虫で・・・

人を嫌いになれないけど、本当に好きな人はいなかったのかもしれない。

どこにも居場所がなかったもん。

中学の頃、突然死にたいと思う事があった。
それがなぜか分からなかったけど、今なら理解出来る気がします。

一人の孤独より、数人の中の孤独って辛いんです。

よく、ここまで頑張って生きて来たな~と思います。




【2017/12/14 22:44】 | 思う事
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